Мой любимый рассказик про маршрутку))) Пусть и старый,зато ржачный)))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. Наостановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд иполучает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает подсиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна избабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и проситостановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинаютрассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут унее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама проситостановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тожевместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люкнад головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая иугорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечнойостановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкоехихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". Помаршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салонпоняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб итрясется в истерическом припадке ...

Парочка цитат с башорга. Тож любимые.

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

[09:49] <yyy> все таки жалко телефон
[09:50] <Scorp> шо опять
[09:50] <Scorp> утоппила?
[09:51] <yyy> неа
[09:51] <yyy> в стенку кунула
[09:51] <Scorp> какая ты пылкая
[09:51] <злая_фея> вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая )))

<Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<K4rli> o
<K4rli> 0
<K4rli> 8
<K4rli> oo

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

XXX
понедельник
I-Bot Translate 39M2
Monday
XXX
вторник
I-Bot Translate 39M2
Tuesday
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
среда
I-Bot Translate 39M2
environment
XXX
день недели, сука.. среда!
I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

andre: у нас в офисе ещё то порой творится. Как-то звонит девочка одна с вопросом, что ей делать с каким-то суперсекретным файлом, который ей больше не нужен. Может ли она его удалить. Ну, я ей без тени сомнения говорю, что да... Даже не пошутил. Сразу правду сказал.
andre: Через минут 30 звонок от неё же. Сразу тысяча извинений и в конце цитаты вопрос: "А могу я его как-то восстановить?" И чуть ли не плачет. Вспоминаю. что корзинку у неё настраивал без авто-удаления. Намекаю, что файлик валяется в корзинке. Она, видимо, его там находит и радостно вешает трубку. Через две минут снова звонок и ещё больше извинений... "Но файлик не открывается". Отвечаю, что, мол, надо нажать "восстановить" и документ снова будет жить.
andre: Когда ещё через три минуты раздался звонок от неё же, я был готов ко всему, но к фразе: "Я нажала на "восстановить" и файлик пропал"...
serg:

Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''

Ого) Такого варианта я еще не слышала

ну-ну

ну там испугались до чертиков и тп

В данном случае не стали.

НЕ начали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! блин.....

Ты еще будешь со мной спорить????)))

)гы-гы. Клёва....
А я все равно останусь при своем мнении.))) 

Кста.... А че ты тогда живой остался???)))

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800Х600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

А дальше походу еще не придумали.